Posted 12:42 PM by
O lado de lá

Gente, tentei, juro, fazer uma lista de frases toscas que meus amigos homens ouviram em 2008. Mas não recebi uma sugestão sequer. A maioria diz que só funciona no contexto, e vá lá, pode até ser. Por isso, e pra não dizer que não falei das flores, resolvi pegar emprestada uma lista do meu mais novo preferido blog dos últimos tempos: o Manual do Cafajeste (para mulheres). Utílissimo, acreditem. Ah, sim, eu detesto todas as malas citadas abaixo e tenho que admitir que algumas são minhas amigas (na verdade, colegas, ou amigas das amigas, pra não criar conflitos):

Você é uma mala?
Certa vez fiz um post sobre os tipos de mulheres chatinhas. Para complementar, observei outros tipos que rondam por ai e não foram colocados naquela lista.

Seguem 8 novos tipos e as situações que eles se manifestam:

1-) A mala da internet

Mala – Oiiiii!!!
Garoto – Oi (depois de 5 minutos)
Mala – Tudo bom?!?!?
Garoto – Sim (depois de 7 minutos)
Mala – Quais são as 9dades??
Garoto – Nada demais (depois de 10 minutos)
Mala – E ai planos para o fds!?!?!
Mala – “Pedido de atenção” (o famoso treme-treme no MSN)
Garoto – Ainda to vendo
Mala – Ai como vc ta monossilábico
Garoto – (off-line)

2-) A mala do feedback (depois do sexo)

Mala – E ai, gostou?
Garoto – Foi legal.
Mala – “Legal”? Ai que frio…
Garoto – Ok, foi bom, curti.
Mala – Só?
Garoto - Não gata, eu gostei, só não gosto de ficar falando sobre isso agora. É algo que vem espontaneamente.
Mala - Ta bom, ta bom, já peguei o recado (em tom estupefato).
Garoto – Vamos dormir um pouco? (início da depressão pós-sexo)

3-) A mala “Quero-mostrar-que-tenho-namorado”

Homem 1 – Porra, o chopp desse bar é bom pra cacete…geladinho
Homem 2 – Foda!
Mala – Eu também gosto, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) reclama que o colarinho vem alto
(…)
Homem 3 – Então cara, estou pensando em fazer uma pós em administração.
Homem 2 – Po, do caralho!
Mala – Ah, o pai do MEU NAMORADO (entonação diferente) fez quando era mais jovem, hoje ele é o presidente de companhia “x”
(…)
Homem 1 – E você fulana, já pensou em ter um cachorro?
Mala – Eu não, mas o MEU NAMORADO (entonação diferente) tem um Bullterrier lindo.
(…)

4-) A mala natureba

Homem 1 – Onde vai ser o esquenta dessa noite?!
Homem 2 – Pode ser naquele barzinho do lado da balada.
Mala – Eu não preciso beber pra me divertir. Aliás acho ridículo encher a cara e ficar rindo que nem um bobo. Vou ficar só no suco. Aliás, vocês sabiam que o álcool ativa radicais livres o que acelera o envelhecimento??
(silêncio)

5-) A mala carente

Ficante – Gata, vou ali pegar uma água e já volto.
Mala – Isso é desculpa pra me deixar aqui, né? Aposto que você não vai voltar.
(Se ele fosse ficar, as chances de retornar caem 50% depois dessa frase)
E se ele voltou:
Ficante – Me passa seu telefone pra combinarmos algo depois.
Mala – Passo, mas duvido que você vai ligar.
(agora provavelmente ele não liga)

6-) A mala insistente

Cel do homem – Oi gato! Saudades de você, quando nos veremos de novo?
(sem resposta)
Cel do homem – Oi! Só pra confirmar se você recebeu minha mensagem
(Essa mensagem pode vir por outros canais também como orkut, msn e e-mail)

7-) A mala sensibilizadora

Mala – Poxa, você sabe que eu gosto de você pra caramba, por que faz isso comigo?
Homem – Ah…

Mala – Nossa, ontem chorei muito por causa de você.
Homem – É, bem…será que chove hoje?

Mala - Minhas amigas dizem que você não presta, mas só eu sei o quanto você é especial pra mim.
Homem - Quem são essas amigas??!

8 -) A mala eterna adolescente

Homem – Oi! Tudo bom? E ai que achou da balada ontem?
Mala - Oi gatinho (aparece um emoticon felino) foi (aparece um emoticon indo embora) demais (aparece um emoticon com sinal de soma no lugar do “mais”)
Homem – (fica clicando em cima dos emoticons com o botão direito do mouse para decifrar o significado deles)
Mala – Cadê (aparece um emoticon “KD”) você (aparece um emoticon apontando pra tela)?
Homem – (offline)

Posted 10:52 AM by
João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria

Sempre fui uma pessoa sensata em relação a ex-namorado-peguete-casinho: ex é ex e ponto final. Se uma amiga quiser pegar, só me avise depois. Ou antes, de preferência. Mas jamais irão me ver dando barraco, falando que não podia, muito menos tendo crise de ciúmes. Se é ex, ou ele não me quis mais ou fui eu quem chutei o balde. No primeiro caso, não há nada que se possa fazer a respeito; no segundo, acho egoísmo da minha parte proibir minha amiga de querer o cara. E apesar de sempre ter pensado assim (há casos remotos de troca-troca desde a minha pré-adolescência), nunca fui muito de pegar ex de amiga - tirando, é claro, o histórico e supra-citado caso do ex-namorado que foi namorado de uma amiga um pouco antes de mim.

Não é demagogia, juro. Acho realmente que as pessoas não nos pertencem só porque fizeram parte da nossa vida em algum momento específico. Se minha amiga amou fulano em 1992, eu não posso achar ele interessante em 2005? Se um cara gato que ela ficou no carnaval, e não foi pra frente, resolve me achar legal depois da folia, já era? Mesmo correndo o risco de ser polêmica, bato o martelo: tudo besteira. As pessoas não têm rótulo, são pessoas e fim. Ele não é meu ex-namorado, ele tem nome e sobrenome, idade, profissão. E por acaso namoramos, ficamos, transamos. "Não vale o estresse", dizem. Discordo. Pode não valer, mas como ter certeza? O ex da minha amiga foi a pessoa mais importante que passou pela minha vida. A minha amiga continua minha amiga, depois de alguns poucos probleminhas de percurso. O ex-caso-relâmpago de duas amigas, hoje namora uma terceira. E vão muito bem, obrigada.

Mas, apesar da maioria absoluta das minhas amigas discordar da minha teoria, o que mais elas têm feito é segui-la a risca. Aí, é um tal de "cada caso é um caso", "eu me apaixonei", "foi sem pensar", "sabia que você não ia se importar". Opa, opa, opa, não é assim também. Quer pegar ex-namorado de alguém? Libere os seus. Não dá pra ficar puta porque uma amiga deu mole pro seu ex-casinho e depois pegar o ex-namorado de outra. Não dá pra dizer que não gostaria que ficassem com nenhum dos 35 caras que você pegou no ano passado, e pegar o que a coleguinha fica de vez em quando. Sem hipocrisia, minha gente. Ou pode - o meu, o seu, os nossos - ou não pode.